tijdschrift           artikelen           links           reageren

 

 

Volkswijsheden:                                                                                 

 

Na regen komt zonneschijn.

Een ongeluk komt zelden alleen.

 

Geld moet rollen.

Wie wat bewaart die heeft wat.

 

Met de hoed in de hand,

komt men door het ganse land.

De brutalen hebben de halve wereld.

 

Beter een half ei, dan een lege dop.

Wie niet waagt, die niet wint.

 

Wie goed doet, goed ontmoet.

Al te goed is buurman's gek.

 

Wie goed doet, goed ontmoet.

Stank voor dank.

 

Als er een schaap over de dam is

volgen er meer.

Eén zwaluw maakt nog geen zomer.

 

Jong geleerd, oud gedaan.

Door schade en schande wordt men wijs.

 

De eerste klap is een daalder waard.

Het eerste gewin is kattengespin

 

De eerste klap is een daalder waard

Wie het laatst lacht, lacht het best.

 

Waar een wil is, is een weg.

Beter ten halve gekeerd dan ten hele

gedwaald.

 

Bezint eer ge begint.

Men moet het ijzer smeden als het heet is.

 

 

Hotel Schimmel

(http://www.schimmel.nu/)

 

 

Tandarts Auw

(http://www.zorgkaartnederland.nl/zorgverlener/tandarts-auw-s-d-h-l-nijmegen-65672 )

 

 

Ik deed een brief op de bus, die waaide weg.

Vervolgens gooide ik hem ín de bus;

zei de chauffeur: hé, wat moet dat?!

 

 

Een Heroineteler werkte dagen in de zon

En toen hij eindelijk naar huis toe kon

Stonden al zijn kinderen versteld

En riepen: kijk: papa vervelt.

 

 

 

 

Spatiefouten in krantenkoppen

(genoteerd door Ewoud Anders/NRC)

 

Scheidsrechters te kort

Priester op non actief

 


 

Ook uit de krant:

 

Toen Ginjaar minister was:

Ongehoord dat Ginjaar zo slecht luistert

En Timman actief schaker:

Timman ruilt dame en zakt verder af

Boven een boekenrubriek:

Dikke boeken voor filmliefhebbers

En bij een discussie over de organistatie van bepaalde inrichtingen:

Crematoria: Kaarten lijken nu geschud

Mensen met een eigen huis komen niet in de bijstand:

Het CNV: het opeten van het eigen huis is onverteerbaar

Uit advertenties: van de overheid:

Gemeente Leeuwarden zoekt medewerker geluidshinder

Van de middenstand:

Geheel gespecialiseerde Hollandse Kaaszaak met

vele buitenlandse soorten kaas

Tot slot nog een tip:

Voor al uw antennewerk en daklekkages met garantie: 080-225822

 

 

Zij is afschuwelijk mooi.

 

Ik heb vreselijk genoten

 

Dat was onwijs slim.

 

Het was verschrikkelijk fijn

 

Ik ben hartstikke verliefd

 

Naar een idee van Roy Martina,

Ingezonden door Simone Donkersloot.

 

 

'Even Apeldoorn schrijven...'

 

Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan

verzekeringsmaatschappijen stuurden

 

Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

 

De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

 

Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

 

Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

 

Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest en toen knalde het van voren en van achteren.

 

Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

 

Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

 

Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

 

(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

 

Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

 

Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

 

Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had  gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

 

Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

 

Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

 

Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

 

De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

 

Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

 

Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde.

Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

 

In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

 

Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

 

Met de wettelijk ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

 

De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

 

De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

 

In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

 

Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

 

Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen.

 

Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap.

 

Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

 

Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

 

Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

 

In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

 

Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

 

Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

 

De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

 

Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

 

Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.

 

Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

 

Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

 

Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

 

Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

 

Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet utoch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

 

Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht

blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

 

Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

 

Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

 

Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af.

Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug.

Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:

"Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

 

Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat

iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

 

Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

 

Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.

 

Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

 

Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

 

Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden

 

 

 

foto van Bert Henning.

 

 

spreekwoorden

door Alberto del Niente al Nada

 

Wie verre reizen doet

moet veel vertalen

 

Waar een wil is

is de acceptatie weg

 

Waar twee kijven

hebben twee gelijk

 

Wie het kwade niet eert

is het goede niet weerd

 

Ook de beste verpleegster

 laat wel eens een steek vallen

 

soa:

bezint eer ge bemint

 

fellatio:

Het hoofd in de schoot leggen

 

pauze voor de verlader:

Bij de pakken neerzitten

 

'n Kwestie van kiezen

sprak de tandarts

 

Wat heb je op je lever

vroeg de internist

 

Ik ben het schip ingegaan

zei de matroos

 

Ik ben niet voor de poes

zei de muis

 

Ik heb de boot gemist

zei de gevechtsvlieger

 

Ik zit aan de grond

zei de geoloog

 

Morgen brengen

zei de koerier

 

Lest best

zei de brouwer

 


 

Politiek: beter holle frasen dan gezond verstand

 

Verliefdheid: houden van je zelf via een ander

 

Verliefdheid: het projectiescherm willen bezitten omdat de   

film je bevalt

 

Gesprek: Wachten op het moment dat je je eigen verhaal  kunt vertellen

 

'n Goed gesprek: zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten

 

Lesbiënnes: voor mannen potdicht

 

Wedstrijdsport: opbloeien ten koste van anderen

 

Waarden en normen: een niet bestaande hogere macht die wij aanroepen om anderen te laten doen wat wij willen of om onszelf te laten doen wat wij niet willen

(Alberto del Niente al Nada)

 

Vriendschap: een niet te overbruggen kloof accepteren omdat alleen zijn zo rot voelt

 

Hallucineren: geluiden horen waar slechts luchttrillingen bestaan

 


Ingezonden door Herman Altena:

 

Gezegdes

 

Dat was een nippertje op zijn kant

Je eigen hachje schoonvegen

Hij is niet goed bij zijn snik

Dat fluitje is zo gepiept

Iemand een rib uit zijn lijf draaien

De bokser maakt het te bont en te blauw

Het zit me tot hier en niet verder

De brui aan Maarten geven

Ik heb je wel door de gaten

Dat kun je op je klompen natellen

Hij stond met zijn ogen te klapperen

Zij rook natttigheid

 

'lijkt mij ook best gevaarlijk om te zwemmen op, door of onder het ijs.'

 

Circuleert via email; auteur onbekend:

Niet grappig is:

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen
Chauffeur zijn op een collectebus
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen
Een blondje in een smart

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt

Een matroos over de andere boeg gooien
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet
Sprinkhanen plagen
Met je rolstoel een antilope aanrijden

Een allergische student naar zijn uitslag vragen
Een smurf die een blauwtje loopt
Een missionaris die zich geen houding weet te geven
Een hoer die er gelikt uitziet
Een wegatlas die je niet kunt vinden

Confetti kopen voor op je snipperdag
Een kapperszaak die permanent gesloten is
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt
Een houthakker die voor de bijl gaat
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid

Luier dan een pamper zijn
Een kapper met een onderscheiding
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Een barman die met consumptie praat
Iemand die incontinent is in de zeik zetten

Af en toe sex met Klaas Vaak
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt
Een hengst die de tafel dekt
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen
Een boswachter die een uiltje knapt
Stotteren in gebarentaal

Een konijn die een hazewind laat
Een kok die roet in het eten gooit
Een bruine beer met rode hond
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een kopstoot krijgen van een vrouwelijke hoofdagent

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen
Niet in een pashokje passen
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken
Een heroinehoertje op naaldhakken

De zoekfunctie niet kunnen vinden
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen
Moederkoekhappen op andermans verjaardag
Een nicht die alleen solliciteert naar nevenfuncties
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro

Een Dikke die aan de Dunne is
's middags ontbijtkoek eten
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt

Een voorzitter met een ziekte onder de leden
Een slager in hart en nieren
De kaft van de Koran scheiden
Een terrorist een opblaaspop geven

Een Chinese invalide in een lolstoel
Sex op TV en eraf vallen
Geplet worden onder een Weense wals
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen

Pinokkio in de houtgreep nemen
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen
De haringen van een vistent vastzetten
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner

Een ober die een steakje laat vallen
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen
De spits van het team van de tegenstander afbijten
Een Bob zonder vrienden
Een golfer die aan zijn hole krabt
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui

Een kapot bloemstuk
Een schilder die overal lak aan heeft
Een padvinder die met een kikker thuiskomt
Een bamischijf uit de chinese muur halen
De cursus lassen voor beginners die is afgelast

Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet
Een boom het bos insturen
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen
Je klote voelen in een homobar

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen
Een tolk die zijn vak niet verstaat
Je radio aanzetten tot zinloos geweld

Een wesp met bijverschijnselen
Een geboortegolf op het strand
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt
In een slaapzaal de lakens uitdelen
Een piraat met twee ooglapjes

Een slager een bureau geven met een rol-lade

Belletje trekken in een fietsenstalling
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint
Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop
Een paashaas die een slechte voorzet geeft

Een loodgieter die de leiding heeft
Een opticien die je sterkte toewenst
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen
Dikke vandalen die ruzie zoeken

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven
Sjeng Schalken die serveert in een restaurant
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten
  

 

 

Woordenlijst

 

Wandeling               slechte splijting

Valkuil                     jong van vogels die vreemd            

                                 gegaan zijn.

Volgooien               makke schapen

Gadeslaan                je vrouw meppen

Kapoen                   domme houthakker

Persmuskiet            insect die sinaasappelsap maakt

Autodidact              rij-instructeur

Uitzonderlijk          begrafenisondernemer op reis

 

 

 

Lieve dochter,

Ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat jij niet snel kan lezen.
Wij wonen niet meer waar wij woonden toen je ons verliet.
Je vader had in de krant gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren binnen een straal van 20 kilometer rond de woonst en daarom zijn we 25 kilometer verder gaan wonen.

Het is mij niet mogelijk om je ons nieuwe adres te bezorgen want het vorige gezin dat hier woonde heeft het huisnummer meegenomen, op die manier hoefden zij hun adres niet te veranderen.

Ons nieuwe huis beschikt ook over een wasmachine.
De eerste dag stak ik er vier kleedjes in, trok aan het kettinkje en sedertdien heb ik die kleedjes niet meer teruggezien.

 Het heeft hier deze week maar twee keer geregend,
 de eerste keer 3 dagen en de tweede keer 4 dagen.

De jas die je mij gevraagd had op te sturen zal één dezer dagen toekomen, je tante Mien zei echter dat hij te zwaar zou zijn met die zware knopen erop, daarom heb ik ze er maar afgesneden en in één van de zakken gestoken.

Je zuster is deze morgen bevallen.  Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is, bijgevolg weet ik niet of je nu tante of nonkel bent geworden.

Meer nieuws heb ik niet op dit ogenblik.

Liefs, mama.

PS: Ik wou je nog 'n beetje geld sturen maar de enveloppe was al dichtgeplakt.

 

 
Haiku
De winter voorbij.
voor het eerst staan de koeien
weer buiten: "hai koe".


Uit kwartaalblad boeddhisme,
Herfst 2002.

 

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.

 

De aandeelhouder wint.
Dit steekt er met kop en schotel boven uit.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Iemand dood maken met een blije mus.
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
Ik spreek vloeibaar nederlands.
De beste stuurlui staan aan de wallen.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Ze heeft een postanale depressie.
Sorry, neemt U mij niet dadelijk.
Executeert U mij.
Ik voel me een beetje Disney.
Je imiteert me mateloos.

 

 

"Wees jezelf" Is ongeveer de slechtste raad die men sommige mensen kan geven. ( Tom Masson)

Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen.

Ik ben graag de enige die praat; Het spaart tijd en voorkomt argumenten. ( Oscar Wilde)

 

 

In de bergen kan het levensgevaarlijk zijn. Alleen vorig jaar al heeft de Vaalserberg 30 doden geëist. Gelukkig is men niet op de eis ingegaan maar je schrikt wel even als je het hoort.


Herman Finkers
Wijsheden/humor

 

 

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en een Cola light?
 
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt?

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?

 

Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de ander, “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het gegaan met die geheugentherapie die heb gehad?” “Geweldig,” luide het antwoord van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord, “Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?” Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?” “Bedoel je een roos?” “Ja, dat is het!” Hij draait zich om naar zijn vrouw … “Roos, hoe heette die psycholoog  ook weer?” 

 

Patiënt tegen de psychiater; Ik voel me depressief en ik
heb zin om er een einde aan te maken. Psychiater; Ik snap het, kunt u
vooruit betalen?

Zelfs de dokter vraagt, hoe het met je gaat, hoewel hij er vast van overtuigd blijft, dat hij het antwoord beter weet dan jijzelf. ( Anton van Duinkerken.)

"Wees jezelf" Is ongeveer de slechtste raad die men sommige mensen kan geven. ( Tom Masson)

Bordje op deur van psychiater: ; “Ik wil niet gestoord worden”.

Het bandje van de psychiatrische hulptelefoon; 

U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor psychiatrische hulp verlening... Voor mensen met een compulsieve dwangneurose... druk één... meerdere malen. 

Voor mensen met een angststoornis... laat iemand anders de twee indrukken. 

Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis... druk drie... vier... vijf... zes... 

Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u wilt. dus blijf aan de lijn zodat wij uw nummer kunnen traceren. 

Voor mensen die schizofreen zijn, luister nauwkeurig naar het stemmetje in uw hoofd dat u zal influisteren welk nummer u moet intoetsen. 

Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u intoetst... er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen. 

Tenslotte nog even dit... Wanneer u last hebt van waanideeën, wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt, in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijten.

Drie vertegenwoordigers van verschillende beroepsgroepen zitten bij de hemelpoort te wachten op hun beoordeling. Ze hebben een argument over welke beroepsgroep nu het oudste beroep ter wereld is. De dokter zegt; De bijbel zegt dat Eva werd gemaakt uit een rib van Adam. Dat vereist chirurgie en daarmee is artsenij dus de oudste beroepsgroep. De ingenieur schudt zijn hoofd en zegt: “Ik denk het toch niet. De bijbel leert ons ook, dat de aarde gecreëerd is uit ledigheid en chaos. God moet een ingenieur zijn om dat te kunnen en daarmee is mijn beroep dus het oudste beroep.” De psycholoog grijnst breed. “Aha,” zegt hij triomfantelijk, “en wie, denken jullie, hebben die chaos gecreëerd?” 

Psychiater tegen een zuster: “Zeg nou gewoon dat we het heel erg druk hebben. Zeg niet steeds “het is hier een gekkenhuis.”

Wat gebeurd er als een psychiater en een prostituee samen de nacht door te brengen? In de morgen zeggen ze tegen elkaar, “Dat is dan 200 euro.”

Iedereen die vrijwillig naar een psychiater gaat zou zijn kop eens moeten laten nakijken. 

Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de ander, “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het gegaan met die geheugentherapie die heb gehad?” “Geweldig,” luide het antwoord van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord, “Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?” Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?” “Bedoel je een roos?” “Ja, dat is het!” Hij draait zich om naar zijn vrouw … “Roos, hoe heette die psycholoog  ook weer?” 

Een psychiater vraagt aan zijn college: “Weet jij hoe laat het is?” Zijn collega beantwoordt dat hij dat niet weet omdat hij geen klokje om heeft. “Dat maakt niet uit” zegt de eerste, “Het belangrijkste is dat we er in ieder geval over praten.”

De nieuwe patiënt had plaats genomen op de bank en de psycholoog begon zijn therapie sessie. “Ik weet helemaal niets van uw probleem dus het lijkt mij het beste als u helemaal terug gaat naar het begin en me daarvan vertelt.” ‘Oké, dat is goed” antwoord de patiënt, “In het begin schiep ik natuurlijk de hemel en de aarde…” 

Een psychiater in Amerika heeft een absoluut werkende therapie gevonden tegen angststoornissen bij vrouwen. Hij verteld ze dat dit slechts een teken van ouderdom is.

                              Dokter, u moet mij helpen want niemand begrijpt mij... Hoe bedoeld u?

Dokter, u moet mij helpen want ik denk dat niemand mij ziet... Wie zei dat?      

Dokter, u moet mij helpen want op dit moment twijfel ik nog tussen het doorsnijden van polsen of het voor mijn kop schieten... Aha, u heeft problemen met het nemen van besluiten.

Twee psychologen komen elkaar tegen op straat, zegt de één tegen de ander; 'Met jou gaat het goed. Hoe gaat het met mij?...'

 

Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen.

Ik ben graag de enige die praat ; Het spaart tijd en voorkomt argumenten. ( Oscar Wilde)

 Als je ouder wordt, wordt alles slechter, behalve het vergeten, dat wordt beter. (Henk van Roosmalen)

 

 Als man heb ik natuurlijk het laatste woord thuis: "Ja schat", "goed schat".

 

 Sprekers dienen kort van stof en diep van inzicht te zijn.
 Bij vrouwelijke gemeenteleden wordt dit minder gewaardeerd.

 

 Niemand is perfect maar bij sommigen valt dat gewoon meer op.

 

 Kletskousen zijn niet te stoppen.

 

 Als een poes een kopje geeft wil hij een schoteltje.

 

 De bekende vegetariër kreeg niets dan lof voor zijn dieet. (Aart Gerde)

 

 De geslachte kip was die ochtend al vroeg uit de veren.

 

 De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.

 

 Die andere dokter is beter, maar helaas is hij ziek.

 

 Ik lust geen tongworst want dat heeft een dier in zijn bek gehad.
 Geef mij maar een eitje...

 

 Ik slaap slecht, maar daar lig ik niet wakker van.

 

Naarmate je ouder wordt, wordt het steeds vroeger laat.

 

Vroeger was ik een twijfelaar. Nu ben ik daar niet meer zo zeker van.

 

Zeg maar jij tegen mij, ik heb een hekel aan U.

 

Zelfontplooiing is wellicht ook goed voor je rimpels.

Zonder bril ben je mooier.
Ik draag helemaal geen bril.
Ik wel.

 

Ervaring is het leren van je fouten, sommige mensen hebben veel ervaring

 

Een wekker is een mechanisch instrument om mensen te wekken die geen kinderen hebben.

 

Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik recreëer, pauzeer, wissel dat af met uitrusten en vervolg met ontspanning en relaxen.
En als me dat allemaal teveel word, doe ik gewoon even niks.

 

 

De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.

 

Een politicus is er altijd als hij je nodig heeft.

 

Het is moeilijk te bepalen wanneer de ene generatie ophoudt en de andere begint, maar meestal ligt dat zo rond 9 of 10 uur 's avonds.

 

Honden hebben bazen; poezen personeel.

 

Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.

 

In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

 

Sinds ik op het nieuws gehoord heb dat niets zo gezond is als zemelen, zet ik weer veel vaker de radio aan.

 

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?

Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen…. Het lijkt alleen maar langer

 

Werknemer tegen zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag!"

 

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

 

Computer woordenboek

1 = woord
2 = uitspraak
3 = betekenis

Windows
Win doos
Winnares

Display
Dis plee
Deze w.c.

Monitor
Moonie-tor
Alom gevreesd houtkevertje

Host
Hoost
Het regent

Alt
Alt
Zangstem

Bit
Bit
Deel van een paardenhoofdstel

Broadcast
Broodkast
Kasten voor broden

Browse
Braus
Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG

Bug
Buk
Commando om voorover te buigen

Byte
Bijt
Ergens de tanden in zetten

Cache
Kesj
Contant betalen

Cache memory
Kesj memmorie
Betalingsherinnering

CAD/CAM
Katkam
Gereedschap van kattentrimmer

Call
Kol
Kraag van een trui

Cam
Kam
Hoofdgereedschap

Cancel
Kansol
Spreekgestoelte van geestelijken

Cartridge
Kaart-rits
Serie kaarten

Chip
Sjip
Krokant zoutje

Clear
Klier
Vervelend persoon; meestal directe collega

Copy
Koppie
Klein hoofd

Crash
Kresj
Peuterspeelzaal

Delete
Die  liet
Verkeerd lidwoord voor zangstuk

Diskdrive
Disk drijf
Platenzaak met wateroverlast

Diskette
Diskkette
Winkel met cd-roms

Driver
Drijver
Persoon op luchtbed

Edit
Edit
Meisjesnaam

Escape
S-keep
Cape van Superman

Fault
Folt
Eenheid van spanningssterkte

File
Feil
Soort schuurgereedschap

Flag
Flek
Vuil plekje op kleding

Flow
Floo
Klein insekt dat jeuk veroorzaakt

Format
Foormat
Voordeurkleedje

Helpdesk
Hellupdesk
Bijzettafeltje

Hidden file
Hidden fijl
Verborgen gereedschap in taart voor gevangene

I.S.N.
Ei essen
Duits ontbijt

Job
Jop
Arme kerel

Key-board
Kiebord
Sleutelplankje

Leave
Lief
Aardig, vriendelijk

Linkstation
linksteesjun
Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen

List
List
Stiekeme streek

Load
Loot
Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten

Lock
Lok
Plukje haar voor ogen

Loop
Loep
Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets

Macro
Maakroo
Groothandel in levensmiddelen

Note
Noot
Harde vrucht; ook: in gevaar

Offline
Oflijn
Van de regel afwijken

Olivetti
Oolievettie
Dik soort Italiaans olifantje

Online
Onlein
Aan de lijn doen

Operator
Oopurreetor
Chirurg

Power-check
Pouwersjek
Zware Van Nelle

Privat
Prijvet
Overblijfsel na het bakken van een groentesoort

Push-button
Poesjbutton
Rond speldje met poezekop

RAM
Rem
Pedaal in auto's

Reference
Reffuruns
Amerikaanse dominee

Return-key
Rieturn-kie
Sleuteloverdracht

Service
Servies
Bij elkaar horend stel koppen en schotels

Session
Sesju
Net een voldoende

Size
Sais
Gevaarlijk landbouwwerktuig

Skip
Skip
TV-buideldier

Spacebar
Speesbar
Ruimtecafe

Status
Staatus
Haags voor "sta eens op"

Syntax
Sintaks
Belasting voor zondaars

Tape
Teep
Bandage voor voetbalenkels

Toner
Toonur
Exhibitionist

Track
Trek
Honger

Trailer
Treelur
Aanhangwagentje voor vrije jongens

 

Up
Up
Borrelend drankje

User
Joeser
Verslaafde, junk

 

http://40.media.tumblr.com/dc81d871f44a653aa31269369f1d5b09/tumblr_nuk8z6mamn1ufn46lo1_500.jpg

 

tijdschrift           artikelen           links           reageren