tijdschrift artikelen
links reageren
Volkswijsheden:
Na regen komt
zonneschijn.
Een ongeluk
komt zelden alleen.
Geld moet rollen.
Wie wat bewaart die heeft wat.
Met de hoed in de
hand,
komt men door het
ganse land.
De brutalen
hebben de halve wereld.
Beter een half ei,
dan een lege dop.
Wie niet waagt,
die niet wint.
Wie goed doet,
goed ontmoet.
Al te goed is
buurman's gek.
Wie goed doet,
goed ontmoet.
Stank voor
dank.
Als er een schaap
over de dam is
volgen er meer.
Eén zwaluw
maakt nog geen zomer.
Jong geleerd, oud
gedaan.
Door schade en
schande wordt men wijs.
De eerste klap is
een daalder waard.
Het eerste
gewin is kattengespin
De eerste klap is een daalder waard
Wie het laatst
lacht, lacht het best.
Waar een wil is,
is een weg.
gedwaald.
Bezint eer ge
begint.
Men moet het
ijzer smeden als het heet is.
Hotel Schimmel
Tandarts Auw
(http://www.zorgkaartnederland.nl/zorgverlener/tandarts-auw-s-d-h-l-nijmegen-65672)
Ik deed een
brief op de bus, die waaide weg.
Vervolgens
gooide ik hem ín de bus;
zei de chauffeur:
hé, wat moet dat?!
Spatiefouten in krantenkoppen
(genoteerd door Ewoud Anders/NRC)
Scheidsrechters
te kort
Priester op
non actief
Ook uit de krant:
Toen Ginjaar minister was:
Ongehoord dat Ginjaar zo slecht luistert
En Timman actief schaker:
Timman ruilt dame en zakt verder af
Boven een boekenrubriek:
Dikke boeken voor filmliefhebbers
En bij een discussie over de organistatie van bepaalde inrichtingen:
Crematoria: Kaarten lijken nu geschud
Mensen met een eigen huis komen niet in de bijstand:
Het CNV: het opeten van het eigen huis is
onverteerbaar
Uit advertenties: van de overheid:
Gemeente Leeuwarden zoekt medewerker
geluidshinder
Van de middenstand:
Geheel gespecialiseerde Hollandse Kaaszaak met
vele buitenlandse soorten kaas
Tot slot nog een tip:
Voor al uw antennewerk en daklekkages met garantie:
080-225822
Zij is afschuwelijk mooi.
Ik heb vreselijk genoten
Dat was onwijs slim.
Het was verschrikkelijk fijn
Ik ben hartstikke verliefd
Naar een idee van Roy Martina,
Ingezonden door Simone Donkersloot.
'Even Apeldoorn schrijven...'
Het onderstaande zijn citaten uit brieven
die mensen aan
verzekeringsmaatschappijen stuurden
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een
verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat,
ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich
daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik
u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er
van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest
en toen knalde het van voren en van achteren.
Intussen is het loopgips van mijn
rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de
straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld.
Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal) De achtervolgde
sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk
en na mijn laatste
schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep
en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen,
dat ik veel liever had gehad dat mijn
geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf,
vanwege ernstige schade
weggesleept worden.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe
schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht.
Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan
(geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket
er voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de
schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende
Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner
stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op
mij af dan ik verwachtte.
In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe
eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat
echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke
vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail,
sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de
macht over het stuur.
Met de wettelijk ter plaatse toegestane
maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende
voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en
toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing
zonder mij zijn
bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij.
Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de
radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van
overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar
welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben
gereden viel ik achter het
stuur in slaap.
Een onzichtbaar voertuig kwam uit het
niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik
de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn
gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik
een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie
gezegd dat ik niet
gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette
bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte,
werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien
vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij
zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de
achterkant aangeniet.
Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8
dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het
ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was
echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze
brief niet heeft
ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De
oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere
verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen
voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor
zulke uitvluchten moet utoch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult
u bijna niet kunnen vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de
laatste keer. Mocht
blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u
direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de
melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf
verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze
er niet.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een
auto van links recht op mij af.
Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en
deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik
dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook
gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje
open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keertje
stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou
graag willen dat
iedereen echt treurig is als ik eenmaal
sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn
vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam
gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder,
wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik
nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De
rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere
maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik
verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt,
omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden
spreekwoorden:
Waar een wil is
is de
acceptatie weg
(Alberto del
Niente al Nada)
Waar twee
kijven
hebben twee
gelijk
Wie het kwade
niet eert
is het goede
niet weerd
Ook de beste
verpleegster
laat wel eens een steek vallen
aids:
bezint eer ge
bemint
fellatio:
Het hoofd in de
schoot leggen
pauze voor de
verlader:
Bij de pakken
neerzitten
'n Kwestie van
kiezen
sprak de
tandarts
Wat heb je op
je lever
vroeg de
internist
Ik ben het
schip ingegaan
zei de matroos
Ik ben niet
voor de poes
zei de muis
Ik heb de boot
gemist
zei de
gevechtsvlieger
Ik zit aan de
grond
zei de geoloog
Morgen
brengen
zei de koerier
Lest
best
zei de brouwer
Politiek: beter holle frasen dan gezond verstand
Verliefdheid: houden van je zelf via een ander
Verliefdheid: het projectiescherm willen bezitten omdat de
film je bevalt
Gesprek: Wachten op het moment dat je je eigen verhaal kunt vertellen
'n Goed gesprek: zo dicht mogelijk langs elkaar heen
praten
Lesbiënnes: voor mannen potdicht
Rij-instructeur: autodidacticus
Wedstrijdsport: opbloeien ten koste van anderen
Waarden en normen: een niet bestaande hogere macht die wij
aanroepen om anderen te laten doen wat wij willen of om onszelf te laten doen
wat wij niet willen
(Alberto del Niente al Nada)
Vriendschap: een niet te overbruggen kloof accepteren omdat alleen zijn zo
rot voelt
Hallucineren: geluiden horen waar slechts luchttrillingen bestaan
Ingezonden door
Herman Altena:
Dat
was een nippertje op zijn kant
Hij
is niet goed bij zijn snik
De
bokser maakt het te bont en te blauw
Het
zit me tot hier en niet verder
De
brui aan Maarten geven
Ik
heb je wel door de gaten
Dat
kun je op je klompen natellen
Hij
stond met zijn ogen te klapperen
Zij
rook natttigheid
Circuleert via email; auteur onbekend:
Niet grappig is:
Je
fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen
Chauffeur zijn op een collectebus
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen
Een blondje in een smart
Een student die wiet verbouwt een
teelbal noemen
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt
Een matroos over de andere boeg gooien
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet
Sprinkhanen plagen
Met je rolstoel een antilope aanrijden
Een allergische student naar zijn uitslag vragen
Een smurf die een blauwtje loopt
Een missionaris die zich geen houding weet te geven
Een hoer die er gelikt uitziet
Een wegatlas die je niet kunt vinden
Confetti kopen voor op je snipperdag
Een kapperszaak die permanent gesloten is
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt
Een houthakker die voor de bijl gaat
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
Luier dan een pamper
zijn
Een kapper met een onderscheiding
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Een barman die met consumptie praat
Iemand die incontinent is in de zeik zetten
Af en toe sex
met Klaas Vaak
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt
Een hengst die de tafel dekt
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole
Een stewardess die zwanger is van de
automatische piloot
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen
Een boswachter die een uiltje knapt
Stotteren in gebarentaal
Een konijn die een hazewind laat
Een kok die roet in het eten gooit
Een bruine beer met rode hond
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een kopstoot krijgen van een vrouwelijke hoofdagent
In de kerk een ham-kaas
hostie bestellen
Niet in een pashokje passen
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken
Een heroinehoertje op naaldhakken
De zoekfunctie niet kunnen vinden
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen
Moederkoekhappen op andermans verjaardag
Een nicht die alleen solliciteert naar nevenfuncties
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro
Een Dikke die aan de Dunne is
's middags ontbijtkoek eten
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt
Een voorzitter met een ziekte onder de leden
Een slager in hart en nieren
De kaft van de Koran scheiden
Een terrorist een opblaaspop geven
Een Chinese invalide in een lolstoel
Sex op TV en eraf vallen
Geplet worden onder een Weense wals
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen
Pinokkio in de houtgreep
nemen
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag
beginnen
De haringen van een vistent vastzetten
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner
Een ober die een steakje
laat vallen
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen
De spits van het team van de tegenstander afbijten
Een Bob zonder vrienden
Een golfer die aan zijn hole krabt
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui
Een kapot bloemstuk
Een schilder die overal lak aan heeft
Een padvinder die met een kikker thuiskomt
Een bamischijf uit de chinese
muur halen
De cursus lassen voor beginners die is afgelast
Mensen die het bijltje er bij neergooien
en zich daarbij verwonden aan hun voet
Een boom het bos insturen
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen
Je klote voelen in een homobar
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel
aanhangers
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen
Een tolk die zijn vak niet verstaat
Je radio aanzetten tot zinloos geweld
Een wesp met bijverschijnselen
Een geboortegolf op het strand
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt
In een slaapzaal de lakens uitdelen
Een piraat met twee ooglapjes
Een slager een bureau geven met een rol-lade
Belletje trekken in een fietsenstalling
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint
Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop
Een paashaas die een slechte voorzet geeft
Een loodgieter die de leiding heeft
Een opticien die je sterkte toewenst
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen
Dikke vandalen die ruzie zoeken
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven
Sjeng Schalken die serveert in een restaurant
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten
Woordenlijst
Wandeling slechte splijting
Valkuil jong van vogels die vreemd
gegaan zijn.
Volgooien makke schapen
Gadeslaan je vrouw meppen
Kapoen domme houthakker
Persmuskiet
insect die sinaasappelsap
maakt
Lieve dochter,
Ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat jij niet snel kan lezen.
Wij wonen niet meer waar wij woonden toen je ons verliet.
Je vader had in de krant gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren binnen een
straal van 20 kilometer rond de woonst en daarom zijn we 25 kilometer verder
gaan wonen.
Het is mij niet mogelijk om je ons nieuwe adres te bezorgen want het vorige
gezin dat hier woonde heeft het huisnummer meegenomen, op die manier hoefden
zij hun adres niet te veranderen.
Ons nieuwe huis beschikt ook over een wasmachine.
De eerste dag stak ik er vier kleedjes in, trok aan het kettinkje en sedertdien heb ik die kleedjes niet meer teruggezien.
Het heeft hier deze week maar twee keer geregend,
de eerste keer 3 dagen en de tweede keer 4 dagen.
De jas die je mij gevraagd had op te sturen zal één dezer dagen toekomen, je
tante Mien zei echter dat hij te zwaar zou zijn met die zware knopen erop,
daarom heb ik ze er maar afgesneden en in één van de zakken gestoken.
Je zuster is deze morgen bevallen. Ik weet nog niet of het een jongen of
een meisje is, bijgevolg weet ik niet of je nu tante of nonkel
bent geworden.
Meer nieuws heb ik niet op dit ogenblik.
Liefs, mama.
PS: Ik wou je nog 'n beetje geld sturen maar de enveloppe was al dichtgeplakt.
Haiku
De winter voorbij.
voor het eerst staan de koeien
weer buiten: "hai koe".
Uit kwartaalblad boeddhisme,
Herfst 2002.
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit
uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk
is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en
je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle
ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
De aandeelhouder
wint.
Dit steekt er met kop en schotel boven uit.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Iemand dood maken met een blije mus.
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
Ik spreek vloeibaar nederlands.
De beste stuurlui staan aan de wallen.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Ze heeft een postanale depressie.
Sorry, neemt U mij niet dadelijk.
Executeert U mij.
Ik voel me een beetje Disney.
Je imiteert me mateloos.
Kletskousen zijn niet te stoppen.
Als een poes een kopje geeft wil hij een schoteltje.
De bekende vegetariër kreeg niets dan lof voor zijn dieet
Aart Gerde
De geslachte kip was die ochtend al vroeg uit de veren.
De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.
Ik slaap slecht, maar daar lig ik niet wakker van.
Zelfs de dokter vraagt, hoe het met je gaat, hoewel hij er vast
van overtuigd blijft dat hij het antwoord beter weet dan jijzelf.
Anton van Duinkerken
In de bergen kan het levensgevaarlijk
zijn. Alleen vorig jaar al heeft de Vaalserberg 30 doden geëist. Gelukkig is
men niet op de eis ingegaan maar je schrikt wel even als je het hoort.
Herman Finkers
Wijsheden/humor
WAAROM
bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en een Cola light?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening
als de batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te
zijn als we ons ermee afdrogen?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment
eigenlijk naar op zoek?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend
zijn, sloten?
tijdschrift artikelen
links reageren